学生搞笑小品剧本原创西游记(合集3篇)

剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。以下是为大家整理的学生搞笑小品剧本原创西游记(合集3篇),欢迎品鉴!

改编版西游记小品剧本

篇一：小品剧本_搞笑西游记

西游记

内容:

唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶

猪八戒背一垃圾斗（作钉耙），沙僧挑两箱子，孙背一木棍

旁白（主持人）：话说大唐国立佛学院博士生导师唐僧带着他的三个研究生弟子去西天取经。(1背景音乐)这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波

劳累，在此休憩片刻……

唐：古道西风瘦马，小桥流水人家。悟空，腹中饥饿，无心赶路，快去化些斋饭来！(2打嗝)孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那激情燃烧的脂肪可花了我们不少盘缠呢！再说，今天是光棍节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！(3哈里路牙)唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，(没看见为师已皮包骨头（露出胳膊））了吗？此去西天途

中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风采，怎可让人家失望而归？！

（4鬼子进村.走猫步绕场，停步摆造型）

孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，要念紧箍咒！

唐：你是越来越烦人了，还不快去！

孙：是，师父。八戒、沙僧，takecareof唐老板，iwillbebacksoon.（5飞走）

唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

唐：（不屑，鄙视）洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！

猪：（滴眼药水）（6唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心,洋话说的再好也改变不了我的大

唐心!（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。（自我陶醉状）

唐：（捂住耳朵，头扭向一边）咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状，兴奋)

猪：师父，真的！好好漂亮哦！（7流口水）

唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态了，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过

真是可惜，皮肤稍黑了一点……

（8猪、沙晕）

（9白衣女子飘飘而过，三人视线跟随）

沙：SToP！（颤音）小妹妹你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，不过，没关系我可以保护你的。白：（转过身）这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个

晶晶是也。

（三人作神往状）

白：此去大唐参加英语等级考试。师父们可是从东土大唐来的？

猪：恭喜你，答对了！weare大唐的高僧是也。不知小姐考的是几级？

白：六级是也！

唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，六级的主考官乃是小僧的二表姐的三姨妈的小舅

子，算起来，他们俩都是你师兄呢！

白：（娇声）妈妈告诉我，防火防盗防师兄！

（重复8众人作晕倒状）

孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，don"tworry！我来也！（冲上前，跳起转了个身）葵

花点穴手！(10一把点住猪和白，猪定住，白也定住）咦，不对，好象点住了一只猪！

猪：不要叫姨，叫我八戒就行了。

孙：SoRRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清wHo是wHo了。

唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。

（沙从箱子里取眼镜给孙）

（孙冲上前，欲抢）

沙：（收回眼镜）你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你说你想要我当然会给你的，你说你想要我显然不会不给你的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要

吗？……”（11孙头痛欲裂状）

唐：（自言自语）这话好耳熟，好像在哪里听过。

（孙终于抢到眼镜，戴上，冲上前，停顿）

孙：原来是你——monica！（解穴）

白：（回过神来12titanic）STiVEn！真的是你吗？我刚才一直以为是在做梦，都不敢动，怕梦醒了。

（孙白对视，作动情状）

猪：oh,myGod！旧情人!！

唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了夹克和肉丝的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

沙：（从箱子里拿出毛巾递给唐）师父，别让人笑话了，那是TiTanic。

（对观众）

上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……

猪：（对孙疑惑）师兄，这是……？

孙：(13背景音乐响起)我和monica是大学同学……

白：STiVEn那时是班上的体育委员，我是英语课代表……

白：他天天晚上都送我回家

孙：他每个晚上都给我打个电话

白：他总爱给我讲鬼故事，让我（低头害羞状）

（三人作神往状，孙白二人作回忆状,背景音乐减弱---）

猪：我知道了，猴哥那时还喜欢唱：

(14)onLYYoU，canmaKEmYdREamcomETRUE,onLYYoU，canmaKEmE...

孙：哼你个死猪头啊，排山倒海！（15一掌把他打个好远）

沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……

唐：沙僧，这就是你的不对了，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。做妖就象做人一样，要有仁

慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，而是人妖。白小姐，你妈贵姓？

（白作痛苦呕吐状，扭头，散发，变脸（戴面具）16叫声。）

唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！

孙：（上前止住白，左右为难）monica，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……

白：（唱）“17手里呀捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流，自从我与你分别以后——”（众人狂呕）五百年了，五百年了，STEVEn，难道你不爱我了吗？难道你真的不爱我了吗？哦，亲爱的！孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

猪：多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……

孙：（怒）SHUTUP！你这个PiG！

唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。

苍天呐，大地啊，额滴神呀！（沙僧继续递毛巾给唐）

白：STEVEn，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向组织靠拢，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。（转头小步快走）

（走几步，猛回头）

（唱）请你一定要比我幸福。

（走，又回头）

有事记得caLL我……

（走，回头，掏出手机）

摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……

唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。

    西游记后传小品剧本

　　《西游记》是我国四大名著之一，写写后传搞搞笑也是可以的。下面是西游记后传小品剧本，为大家提供参考。　　

        西游记后传小品剧本1　　王宁：接下来我要变一根金箍棒，，变...　　艾伦：悟空，你忘带棒了。　　艾伦：有钱的捧个钱场，没钱的借钱捧个钱场，谢谢，有钱的捧个钱场。　　王宁：师父师父师父，我们是去西天取经的，又不是来西天耍猴的。　　艾伦：说的也对。悟空，人齐了吗？　　王宁：报告师父，应到四人，实到二人，走丢俩人，请指示。　　艾伦：谁丢了？　　王宁：二师兄和三师兄。　　艾伦：我的白龙马呢？　　王宁：师父，白龙马不应该算是，师父白龙马不应该算是个人吧！　　艾伦：那你也不是人啊！　　王宁：师父你要这么说话，我可就生气了。　　艾伦：看一看瞧一瞧，猴耷拉脸，有钱的捧个钱场，没钱的借钱捧个钱场，谢谢！　　王宁：师父你要这么说话的话，我可就不配合你了，我就不耷拉脸，我非得咧嘴笑不可。　　艾伦：悟空，不要闹了，为师饿了，去化些斋饭好不好？　　王宁：师父，此处你看深山老林的，恐有妖精出没，你看那排坐的全是小妖精，长得多漂亮。　　艾伦：那怎么办呢，悟空？　　王宁：一会我去化缘，你千万不要跟人家留微信好不好？　　艾伦：好。　　王宁：我给你画个圈，不要出圈，你就会很安全。　　艾伦：可以。　　艾伦：站这里啊？　　王宁：对，不要出圈。　　艾伦：悟空，你要再闹下去为师可就要念咒了。　　王宁：师父，千万不要念紧箍咒，念紧箍咒我吃止疼片都不好使，我给你画一个大一点的圈，好不好?　　艾伦：好。　　王宁：师父，千万不要跟小妖精们搭讪。来来，抬一下脚，画大圈了，抬一下脚，小心刮着脚，画大圈了，小心。　　艾伦：悟空。　　王宁：师父，你等着我的好消息。　　艾伦：你去哪儿，悟空?　　妖精：唐长老。　　艾伦：谁?悟空，你又调皮了。你以为你化成个白胖子我就不认识你了吗?白胖子。悟空，你是不是想让我念咒?　　妖精：别闹。　　艾伦：你不是悟空，那你是谁?　　妖精：我是。　　艾伦：你到底是谁?　　妖精：小女子姓白。　　艾伦：素贞。　　妖精：骨精。　　艾伦：哦，那不对，你怎么进我这个圈的?　　妖精：不知道，我正在这刮大白，过来个猴给我圈起来了，我都出不去了。　　西游记后传小品剧本2　　人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧!小财!　　东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子　　(背景音乐：你挑着担，我牵着马)　　师徒四人上;　　悟空：师父，前方就是长安城了!　　唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊! 善哉，善哉!　　不过话要说回来，悟空?　　悟空：是，师父!　　唐僧：为师当初不是让你买中航的机票吗?怎么到头来成了也门航空的飞机啊?　　悟空：当时也门航空的机票不是35折吗?唉，被他们忽悠了!　　八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢!　　悟空：呆子!你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢?买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来?　　沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至少，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理!　　

        悟空：啥道理?　　沙僧：出轨并不可怕，怕就怕被撞上!　　八戒：那是，撞上这个责任就大了!　　唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人总算是到家了!　　八戒：师父，我饿。　　悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗?　　八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛!　　唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉!　　悟净，费用报销单填好了吗?　　悟净：填好了!　　唐僧：飞机票贴好了吗?　　悟净：飞机票，应该贴好了!　　唐僧：那我们启程吧!　　(唐僧走出若干身位)　　悟净(搜搜身上，扭头)大师兄，这可怎么办?　　悟空：出啥事了?　　悟净：飞机票让我给弄丢了!肯定是落水的时候掉了!　　悟空：没事，我一个跟头就到印度洋了，再此之前你们先顶住!八戒，多看着点，别让师父知道了!　　八戒：放心吧，猴哥!　　(悟空下)　　唐僧：(转过身来)悟空哪里去僚?　　悟净：(指左边)化缘。去了。　　八戒： (同时指右边)方便。去了。　　唐僧：(奇怪)究竟哪里去了?　　八戒：师父，大师兄他先方便完，然后再去的化缘!　　(option)　　唐僧：方便完哪还有心情化缘。　　八戒：放空了比较容易饿嘛。　　(桌子，前方立个牌子“办经东◎”◎为一类似瓜的图案)　　悟净：半斤冬瓜?　　八戒：有冬瓜吃吗?　　唐僧：就知道吃!读反了，这就是传说中的东经办!　　八戒/悟净：东～经～办～～～(疑惑?)　　唐僧：东经办，东土大唐财务部驻长安财务经济办公室，简称东经办!　　(合，点头)　　(进入)　　沙僧：同志!我们是来报销的!　　小财：哦?你们谁报销了?　　八戒：你才报销了，我们是来报销费用的!　　唐僧：八戒，怎么能够跟小财姐姐这么说话?　　八戒：是，师父!　　唐僧：还不敢紧退下!　　(八戒点头退后)　　唐僧：悟净，把费用报销单拿出来!　　悟净(拿咚咚)　　小财：你们要报飞机票?　　悟净：是的，四张也门航空的飞机票!　　小财：坐飞机可是要领导签字的，你们签字了吗?　　悟净：字是没有签，但是来哥是点了头的!　　小财：谁是来哥啊?　　悟净：来哥，如来啊!比咱们的玉帝官还要大呢!咱们皇帝还要听玉帝的，你算算吧!　　小财：那就是说没有签字罗?　　悟净：没有　　小财：有没有违反国家的相关规定啊?　　悟净：没有!　　小财：那这四张飞机票价格没有超标吧?　　悟净：没有!　　小财：那飞机票有没有帖在报销单的后面啊?　　悟净：没有!　　唐僧：(惊诧，小声)这个应该有!　　悟净：这个真没有!　　唐僧：悟净，这是怎么回事啊?　　(悟空上)　　悟空：师父，票在这里(手里抓了四张)　　(看票)　　小财：奥巴一马?他不是总统吗?这是你们的票吗?　　悟空：(上前)是我们的票，我师父就是澳洲马，江湖都称师父和白龙马是大唐双龙马!　　

        小财：双个头啊，名字是奥巴一马，不是澳洲马!你们组团忽悠我来了?　　～～罗伯特·盖茨～～希拉里，你这可是空军一号的飞机票啊!　　悟空：(一把抢过三张来看)　　唐僧：悟空，这　　究竟是怎么一回事啊?　　悟空：(趔趄)我翻跟头一直都是后空翻，今天路程短，体验了一下前空翻，没想到一头磕　　在什么上面了，影响了降落地点!　　八戒：师父，大师兄肯定磕在空军一号上了!　　沙僧：大师兄，你头流血了!　　悟空：哎呀!见红了，(转头对小财)看在这个份上，你也应该给我们报了吧?　　小财：不是不给报啊，你这最后一张飞机票竟然是本拉登的，你有见过美国总统和本拉登搭同一架　　飞机吗?　　八戒：没准被劫持了?　　小财：没有真实的飞机票报不了啦，这个我可帮不了你们!　　悟空：好，算了，火车票应该没有问题了吧?　　小财：怎么还要报火车票啊?　　唐僧：半路飞机坠海了!　　八戒，你买的火车票，赶紧拿出来!　　八戒：(搜身上。无)(转过头来对沙僧小声)：沙师弟，师兄平时带你不薄，现在到了你报恩的时候了!　　八戒：沙师弟～～　　沙僧：(蹲下，抓耳)师父，不关我的事啊，火车票是二师兄弄丢的!　　八戒： (蹲下，抓耳)你这个没义气的家伙，我真是瞎我这双狗眼!!　　沙僧：师兄，你那是猪眼!　　八戒：我忍了你好久了!!(准备开打，被悟空扯开)　　悟空：大家不要冲动!　　唐僧：注意素质，注意素质!　　小财：你们还报不报销?(和声：报，报)　　(继续看报销单)　　你们不是坐了火车，怎么还要报长途汽车的票啊?　　唐僧：一言难尽，火车半路出轨了!　　小财：那你们运气不错啊!　　坐飞机，坠海了;　　坐火车，出轨了;　　坐汽车，自燃了吧?　　唐僧：(惊诧)啊?你怎么知道的?　　小财：你们汽车票烧的就剩下打印孔了，怎么会不知道啊?　　唐僧：小财姐姐才是真神下凡呐!　　小财：不用拍，拍了也报不了!　　(继续看)　　你们这个交通费用里怎么还有把锤子啊?　　唐僧：(愤慨)你认为我们是怎么从那个车子里逃出来的?　　小财：这个不属于交通费用，也报不了!　　(伸懒腰)累了一天了，你们好歹也是出国归来，要表示一下不?　　唐僧：送点印度特产呗!哎呀，你们财务部的太抠了!一分钱不给咱们报，我们还要搭进去　　特产呀，财务部太抠了!　　沙僧：(拿特产放桌上)　　唐僧：伤自尊了，走人了。　　小财：你们的报销单还没有签字呢!签完字再走吧?　　唐僧：打死也不签!　　(和声)：对，打死也不签，师父，咱们走人!　　小财：为了奖励你们取经归来，皇帝玉批了5万元奖金再此，你们是不是也要打死也不签啊?　　唐僧：(一把抢过笔)你们这不是逼我犯错误吗!　　小财：～打死也不签?～　　唐僧：是啊，打死也不签，只要打不死，就签!　　(拿过钱)好了，搞定，走人!!(转身走人)　　小财：等等!　　唐僧：还有什么要签?　　小财：还没有给大家谢幕呢!　　唐僧：哦，对，对!　　(众人谢幕)　　

小品剧本:打假西游记

人物：孙悟空 唐僧 猪八戒 沙僧

　　场外音：话说千年以前，唐僧四人西天取经，历尽艰险，得道成仙。真是天上一日，人间一年，好日子不久，如今听说人间在搞“科技自主创新”。玉帝也不愿落后，立即召开仙庭大会。据说仙界也要搞这么一场创新改革。要创新就要学习。要学习不免又要去巡游西方取一次真经。经过全体民主选举，这一重任又落在了唐僧师徒四人身上。这可真难为了他们，那孙悟空打小就压在五行山下，从来没接受过9年义务教育，到现在也只会个八九72变的算术演算，那猪八戒更了不得，听说成仙后，养老保险金高的不得了，每天吃了睡睡了吃，现在又胖了180斤，人称猪八婆。只有那沙僧被分派到仙界的图书馆管后勤，没事看看书报，还真学了点东西。唐僧这两年客串了一把《大话西游》，一曲疯疯巅巅的only you，据说当年对他们仇恨万分的白骨精都拜倒在他的风采之下。好日子没过多久，又被派下天界，师徒四人怨言多多……

　　唐僧 孙悟空

　　唐：”only you”only you--能伴我去创新only you--有诡计和幻想。only you 能出卖自尊去窃取他人成果，你脸皮最厚就是 only you……

　　孙悟空：我靠！师傅能不能换一个调，把我们整死才甘心啊，你隔壁住的童乔仙子患了精神病不就是被你唱疯的，你还不吸取教训。小心人家胡戈再拍一部《一曲only you引发的惨案》。

　　唐僧：为师又不是凯歌，压滤机滤布 为师心胸大的很。

　　孙：师傅，听徒儿一句，观音姐姐上次跟我说，你要是再象某些跳水运动员一样不务正业，高频率出席商业活动，继续跟娱乐公司签约，这紧箍咒迟早给你也上一个！

　　猪八戒 沙僧

　　猪：师傅，等等我们，俺老猪都跟不上了。现在的广告也太虚夸了，你看那谢霆峰神鼓捣捣的一句“特步，非一般的感觉。”就掏空了俺的钱包，这双鞋是俺专门为取经买的。。198元，八折。

　　沙僧：这俗话说的好，“人胖就气短，猪胖就气喘”。猪哥是你自己胖，你还偏偏去揭别人的短。我看啊这趟取经路，什么都救不了你，你这肥非减不可！

　　猪：想减啊，我也急啊。为了取经，我专门从白骨精那购了一瓶特效神药“泥红减肥茶”，那广告吹得好啊：“每天一包，减肥塑身美容有特效，皮肤泌尿生殖也管好，妇科不孕不育能治疗，非典、禽流感一次去根呱呱叫。”

　　唐：结果怎么样啊？

　　猪：没得猪瘟就感谢上帝了！筛网滤布 还想瘦身？算那白骨精狠，让她退款她不退，我说告她，她更狠。她说：告吧告吧，现在是人不怕出名，猪不怕壮！我这是在帮你包装，没另收你费用就不错了！告我！老娘上面有人！

　　众人：她有后台？！

　　八戒：她有个屁！当时从二楼立刻飞奔下来20个屠夫，手持五米大砍刀，你说我还敢让她退钱？

　　孙：白骨精现在一门心思谋赚钱，上次苦口婆心来劝我，让我去给她做形象代言，她说：我身材苗条，形象好。

　　众人：就你这样也叫形象好啊。

　　孙：你们真是不懂啊，现在娱乐界长得好看就是偶像派,稍微抱歉点的那是实力派，形象不好的出了名，那叫炒作派。知道现在厨师待遇为什么这么高，那是炒出来的！

　　沙僧：有道理，《超级仙女》那几个女生哪个有常娥长的漂亮，还不一样出名。猪哥别说你减肥了，那土地老儿不也日日夜夜嚷着要增高么。你猜怎么招。据说增的一条腿长，一条腿短，现在走路都一瘸一拐的。

　　猪八戒：他忙着增高干什么啊。

　　沙僧：听那常娥姐姐说，他是看上了那潘金莲，潘金莲当年嫌武大个子矮，硬是跟了那西门庆，现在那土地老儿心里自卑，非要赶上这增高潮。

　　唐：又在聊天，这一耽误又是半天的工夫。搞不出点创新的东西，看你们怎么跟如来交代。

　　孙四人：是，师傅。我们不对！

　　唐僧：我123下一页