恶搞别人的句子精选102条

1、盲目购物，去结账！业主来自湖北省。盲人：多少钱？店家：六二（饿了）二（饿了）二（饿了）；盲人：多少钱？店家：你给六千就算了！

2、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

3、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

4、不需要你理解，闭嘴是你应该做的。

5、脸之大，不知其几千里也。

6、炎热的天气，我担着毛毛虫姐姐给你带来几个亲密的吻，我担着蚊子阿姨每天晚上给你唱摇篮曲，别和我客气，有更好的礼物给你准备！

7、从前，有一个女孩叫乔妮娜。她爱上了一个叫沙德的男人。他们一起看星星。当它划过天空时，他们把它命名为乔妮娜·沙德。

8、当我穷困潦倒时，你在我身边。当我生病受伤时，你总是在我身边。当我情场失意时，你在我身边。和你在一起是不幸的。

9、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

10、本来我一直不会以貌取人的，但是你这容貌，我实在不得不往这方面的想啊！

11、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

12、我不是看不起你，而是压根就懒得看你！

13、八戒遇到老月问：靠！开玩笑！玉兰为什么让本人跟高家分开。岳老道：她是人，你是妖，我怕你的孩子生下一个混血儿。

14、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

15、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

16、我问上帝：如果外星人入侵地球，美国有超人，日本有奥特曼，中国有冯姐姐，但她离开了，会发生什么？上帝说：没关系，看那人的讯息就行了。

17、你是什么品种的猪 怎么这么凶！

18、在宴会上，一个人拿着饮料倒了一个圈，瓶子是空的，于是摇着瓶子对服务员说：这还有吗？服务员拿起酒瓶仔细查看，一脸真诚地说：没有。

19、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

20、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

21、美丽的你是可爱的一滴，爱吃肉的是经常掉的一滴，肥胖的你是我依然爱的一滴，你节约的是光荣的一滴，浪费的是可耻的一滴。碗里的东西被吃完就应该滴水，但每次舔干净碗就没必要滴水！

22、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

23、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

24、当我们的头发变白了，牙齿松动了，眼睛变红了，皮肤变皱了，我们还能保持联系吗？我告诉你，即使我的记忆是模糊的，我仍然记得你是一个白痴。

25、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

26、不用撒尿也知道自己长啥样。

27、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

28、你瞪我的样子，跟我家狗讨食的样子，简直相似极了。

29、你打扮成这个样子，是对这个世界不满吗?

30、真的不想在做了因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

31、要拣选你的良人，他如水温柔，如蜜甘甜。对手应该选择聪明、能干、坚强的人；同事们应该选择埋头苦干而不发脾气；朋友选择猪头狗脑流鼻涕，不要看，快擦鼻子。

32、当我累了，我可以依偎在你的怀里；受伤了，可以靠在你的肩膀上哭。从我出生的那一刻起，我就深深地爱上了你，再也无法与你分离。噢，我亲爱的床！

33、古话说的好，吃亏是福，我祝你以后福如东海。

34、想你是一件很幸福的事。见到你很高兴。爱你是我将永远做的事。我一直在做的就是把你放在心里。但是，对你撒谎，它就这样发生了。

35、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

36、互删祝您福如东海寿比南山身体健康事业有成长命百岁家庭和睦早生贵子东成西就子孙满堂千秋万代一统江湖战无不胜！

37、我要玩的是感觉，不是你的器官!

38、喜欢就灌药，讨厌就杀掉，反正我不择手段。

39、嫌我说话音大是吗，你不知道对狗就是用喊的吗?

40、邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!

41、你三观很正，就可惜五官不行。

42、你以为你装可爱就回归童年了？

43、走牛B的路，让傻B去说吧。

44、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!

45、上帝是公平的，给你了丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

46、抽空一起去吃鱼吧看你挺会挑刺的。

47、狗的愿望：我多么希望有一根骨头，当我吃了上面的肉，它就会长出新的肉。鸡的感觉：自从人类发明了时钟，我的价值就下降了一千倍！

48、当跌到谷底时，钱从阴跌跌尽；当听股票评论时，钱是从中间丢失的；当投资于长期，资金损失在退市公告；在准备回补空头时，资金在新一轮下跌中损失。

49、人生短短几十年，就算不能轰轰烈烈，也不能窝窝囊囊。

50、我总在牛A与牛C之间徘徊。

51、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我，就能升华我的人生似的。

52、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

53、你脖子上长个脑袋是为了增高吗？

54、狗叫嚣有什么用？真咬到我才算本事。

55、我会给你留面子，也希望你长脑子。

56、葱的价钱翻了一番，葱问蒜：为什么我们一块钱一堆的钱？大蒜：今天流行单身，没见过单身头的大蒜还是贵族！洋葱：我也是单身！大蒜：你叫葱，出国开发！

57、我又不是为你活着，为什么要变成你喜欢的样子？没有人可以改变我，除非，我生来就是为你存在的。

58、那时候，学生把英语当作总统来读，谁应该付利息；读懂了历史的艰辛变成了**的家。我厌倦了在这家公司当职员。你是怎么读的。

59、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

60、你的智商停留在胎教水平吧？

61、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!

62、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一颗多肉植物。

63、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

64、想对你说再见，看着你无辜的脸，我的心都碎了，为什么深深的选择，却又匆匆的放弃，我多想永远留住你，可是妈妈说这个城市是不允许养猪的！

65、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。

66、我为了爱你付出了一切，可你还是那么残忍！我多么想把你放在我的身上，让我们形影不离！可惜你还没熟，我的烤鸡！

67、收起你的爱吧，我打假都打累了。

68、总归有人看不惯我，我能怎样，百般讨好，还是杀人灭口。

69、千万别考北邮，就是考也要先早恋!

70、钱不是问题，问题是没钱!

71、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!

72、我长得是不好看，但也没有你那么随心所欲。

73、避孕的效果：不成功，便成人。

74、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?

75、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰可以；不是每棵树都能耐住干渴，但白杨树却能耐住干渴；不是所有的猪都会收到短信，但是你收到了！

76、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

77、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

78、初秋天气炎热，心情真是美妙；可以看到身体热，可以穿短裤跑步；当你给雪糕加热时，浴缸会冒泡；西瓜哈密瓜乱嚼，汗当发胶。烦恼在哪里，快乐就在哪里。

79、虚情假意的人，别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！

80、你有跟我装逼的权力，我就有整死你的实力。

81、你不当厨子可以了，甩锅甩的真厉害!

82、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

83、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!

84、百度搜不到你，试试搜狗。

85、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

86、你能秒射，为什么不能秒回？

87、当**随身携带着你的每一天，当飞机可以随时起飞，当黄牛党拉进车站，当钓鱼进网站，当假爸爸横行霸道，当假妈妈飞黄腾达，当兰州煎饼串红网，我们还剩下什么。

88、摄影师问达多准备了多少秒。护墙板伸出三根手指。为什么摄影师要立即按下快门？因为小呆在外面是：中指、无名指和小指，那也可以！

89、我早上醒来第一件事就是想你。白天我唯一做的事就是想你。晚上睡觉前我做的最后一件事就是想你。

90、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

91、我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像?莎比。

92、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我*进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

93、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

94、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

95、一个三十岁的人是向坏的一面学习，抱着同一代唱着同一首爱情，一个四十岁的人是向坏的一面学习，抱着下一代唱着迟来的爱情，一个五十岁的人是最差的一面，抱着第三代，唱着迷茫的爱情。

96、我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!

97、我的爱好之一一定是睡觉。我很少在12点之前入睡。在美国，没有什么重要的事情是不能在早上8点之前起床的。其实我们并不困，只是想睡觉。

98、等咱有钱了，天天做美体。在你想瘦的地方瘦，在你想变大的地方瘦，在你想变大的地方瘦。一次买两张VIp卡，一张上半张，一张下半张。

99、狗眼看人低你知不知道？

100、在大学刚开始的时候，这门课会自我介绍。舞台上的一个男孩：我的名字叫李伟，我喜欢下棋！他继续说。下一个是一个女孩子，她妖艳地走到讲台上，忐忑不安地说：我是沙琪。

101、胖怎么了，吃你家大米了？

102、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。